我不知道該怎麼形容我此刻的沮喪
對於我所所在的這當下
我可以形容外在的表現
鬍子沒刮滿地垃圾
一天抽多少菸
空的酒瓶一整箱
自慰
無法集中精神
疲倦卻又無法入睡
盯著電腦螢幕上MSN FB 和沒有工作下落的104 1111一整天
但那又怎樣
我也不想因此而被同情
因為比起很多人
我實際上還是擁有很多東西
而沮喪只是一種心情
我在想我為什麼沮喪
原因其實好像很簡單
因為我想弄樂團
卻無法好好弄出一些成果
我想好好唱出歌來
那是我的所有我的生活中心
我的世界圍繞著它轉
有它才有意義
才有重心
無論我做什麼工作我讀多少書
我寫了什麼文章聽了多少歌
都為了唱出歌來
那是我覺得自己最有生命力量的時候
我覺得我自己只活在那當下
而我好像依然孤單的唱著歌
這讓我覺得沮喪
而忽然我覺得我一點力氣也沒有了
堅持什麼堅持什麼然後
沮喪
我的腦袋拼命的在轉著為了一些不會發生的事
要怎麼籌到錢買一台合成器 一堆效果器
團要怎麼練練什麼歌什麼方向
專輯風格
該怎麼籌錢
要怎麼錄音
要怎麼混
該怎麼賣
怎麼表演
在哪裡表演
練團大家要怎麼樣才能有成效
要怎麼做比較好
要怎麼做比較好
要怎麼做比較好
要怎麼做比較好
機會怎麼好像一直在失去啊！
然後有一條線它好像啪的一聲斷掉了
忽然意識到自己想太多了
我做再多的努力也只是孤單的唱著歌罷了
不會讓人想要和我一起唱歌的
就相信現在的夥伴們吧
我卻不期待或希望任何事
因為我知道無論如何都是我的錯
是我不夠好
而對於這巨大的現實世界我毫無反抗的餘地
我把吉他放下了
又不可自拔的拿起來
我甚至沒有了把這些心情寫成一首歌
然後再度抱著一些希望的力氣
沒有靈感
彈出來的盡是一些我覺得很噁心的東西
我卻依然沒辦法把它放下來
我只能抱著它
爸爸說我應該要去找一份正職工作好好發展
存點錢
等過個幾年你想好好做什麼都還有機會的
我無法辯駁
我覺得這樣的思考方式是對的而且沒什麼不好
但我覺得我的心眼好小
得在一個工作上好好表現就是跳進另外一個圈子
然後在那裡拼命學習進步讓自己在這個圈子裡有些地位
賺到錢
而我是不是就會遺忘了現在的這些夢想了
也許沒有遺忘
但是似乎就再也回不來了
我害怕去做這樣的決定
但對於現在的處境而言我似乎沒有選擇的餘地
很明顯的我很留戀這個好好的創作唱歌是我的世界中心的這個自己
無法再想接下來該怎麼辦
可能會發生什麼事我該怎麼做
無所謂了
在這個瞬間我抱著吉他留著眼淚
時間它仍然一秒一秒無情的走著
眼淚流完就不哭了
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